Анекдоты про Вовочку

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

-2 -1 0 +1 +2

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:

- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!

- Я с ним сидеть не буду!

- Почему же Машенька?

- Так у него в 1 Б баба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель ботаники:

- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

- Когда собака привязана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15000, а в другом 25000. Это значит?

— Это значит, на мне чужие штаны,

Марья Ивановна.

-2 -1 0 +1 +2

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.

И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.

- Вовочка! А что, у вас своих нет?

- Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:

- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?

- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025