Анекдоты про наркоманов и алкашей

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?

— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте... . "

Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.

Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать

человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они

протрезвели, вызывает их начальник райотдела:

- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.

Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в

машину. Шестнадцать влезли, а один

ну никак не помещается. Те ему и говорят:

- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?

- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

- Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.

- Сколько кладешь одну, две?

Сидят два рыбака с больными головами и красными глазами, рассеянно мочат удилища в воде и забрасывают куда попало. Один вздыхает: "Да... Сегодня клёва не будет", второй в ответ: "Ага. Клёво было вчера! ".

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

-Вечером полезно выпить бокал вина.

-А если не с кем?

-Тогда два.

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:

- Что-то надо?

- Принеси тазик, я вырву...

Жена через минуту возвращается с тазиком:

- На!

- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...