Детские истории

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается – заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:

— Паренёк, передай, пожалуйста...

Отвечаю бабушке:

— Извините, но я не парень.

Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:

— Ну тогда, внучка, ты хоть передай!

Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна. . ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.

Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...

Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!

Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас! !

Машет рукой и уходит.

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.

Сказано - сделано.

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:

- Ребята, можно я тоже с вами?

- Можно, только не ной потом.

Со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.

Первым начал тревожиться Вадик:

- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:

- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.

- А что делать?

- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут. . если найдут...

- И что?

- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

У нас с женой есть чудо-ребенок. Девочка-припевочка 4-х лет.

Однажды после воскресного похода на центральный рынок нашего города (куча пакетов дикого веса и объема) и произошел этот случай.

Мы разобрали все покупки, распределили по местам, как положено(типа харчи в холоульник, шмотье по углам), и занялись приготовлением из полуфабрикатов чего-либо съедобного. Детеныш мой, надо сказать, в это время успел оприходовать пару-тройку йогуртов, запив их молоком, и добавив творожный сырок отправился играть в свою комнату. Через некоторое время мы успели приготовить (разделать, нарезать, посыпать лучком и сбрызнуть маслицем) селедочку. Для тех, кто понимает, вещь очень скусная, тем более, что с икрой.

И тут заявляется наше чадо, и выражает желание присоединиться к поеданию вышеупомянутого деликатеса. На все наши уговоры и отмазки - вроде: "Нельзя кушать селедочку и молоко вместе и т.п. и т.д." задает детский и невинный вопросик: "А почему?"

Отвечаем: "Понос прохватит!"

Детишка, почесав белобрысую тыковку, заявляет: "Так понос ведь НЕ БОЛЬНО! !!"

К селедке мы приступили через 2 часа.

История не смешная, но забавная.

Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.

Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон:

- Мама, можно я еще одну песню сыграю?

Хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

diamant: Ну а как прошло твоё родительское собрание?

Canakau: да ваще ппц - семь двоек, дрался, уборщицу толкнул, мусорку поджог, страницы из дневника вырвал, чтобы двойки и замечания скрыть

Canakau: ну думаю, ща всыплю и смартфон и иксбокс до конца года отберу

Canakau: захожу в его комнату, а он мне НА ПИАНИНО ИМПЕРСКИЙ МАРШ ИГРАЕТ

diamant: Гг... простил?

Canakau: ну не мог же я ржать и наказывать его одновременно - взял с него обещание двойки исправить, уборщицу не толкать и у мусорки не попадаться

Будучи подростком, летом жила у бабушки с дедушкой на юге. На первом этаже. Они уезжали на дачу на три месяца, и я почти всё это время жила одна. Если ночью была гроза, я открывала окна, и в квартиру приходили прятаться от дождя дворовые коты. Они тихо, почти не шевелясь, сидели на подоконнике или под окном на полу. И мы с ними вместе вздрагивали от молний и раскатов грома. Утром они уходили.

Эти ночи я помню до сих пор, было в них какое-то волшебство. Я и три-четыре кота, смотрящие на грозу.

Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес! »

Сын Олег, 3, 5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.

«Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь... » и т. д.

Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка? »

Ответ убил... «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ! »

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...

Рассказывала мама, далее - с ее слов.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

Глас спасения

1992 год. Лето. Инфляция, неразбериха и прочие прелести жизни, кто застал - тот помнит. Мой товарищ по школе, на год старше меня, поехал с нашим историком и парой других преподов на экскурсию в Пушкинские горы. С транспортом - труба. Кое- как добрались, с приключениями, но все же. Получили массу эмоций от прикосновения

Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

- Мам, а что такое презерватив?

- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.

- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

- Знаю.

Я:

- И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь

Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.