Медицинские истории #врач

Рассказывает знакомый:

К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы.

И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце

стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции

(в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

- А что у меня? - слегка пугается мужик.

- Ну, на что жалуетесь?

- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.

- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2


Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь в медицинском. Преподаватель по психиатрии рассказал о пациенте: среднего возраста мужчина, солидный, семьянин. С виду адекватный человек, но жаловался, что не может поесть, пока не понюхает носки. Врач развел руками, мол, увы, какого-либо лечения, таблеток от этого нет, продолжайте нюхать носки, психических отклонений не выявили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.

Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой хороший друг работает хирургом в травме. Хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гадский Гугл.

Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...

Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.

Всё штатно.

Начал

-2 -1 0 +1 +2


Ни для кого не секрет, как стали относиться у нас к врачам. Мол обязаны быть по первому зову, бесплатно, и вылечить вмиг. И даже если человек осознает, что это нереально, в глубине души все равно ждет полной отдачи от наших докторов и очень сильно разочаровывается, когда ее не обнаруживает. Кто виноват в формировании этого ошибочного суждения у жителей всей страны я кажется узнал, читая детям добрую замечательную сказку про доктора Айболита. Чуковский подложил огромную свинью нашим докторам: по первому зову бросил все и бросился бежать, лететь, плыть к обожравшимся в африке обезьянам (к нам-пациентам). Причем на картинках книжки он в идеально белом и наглаженном халате. Все ему нипочем, а тут врач всего-то сутки отдежурил, и выглядит как непонятно кто. Фу. В саквояже у Айболита есть любые лекарства, способные поставить излечить любые болезни, даже в наличии запасные крылышки и ножки для зайки. Операции делаются тут же на коленке и радостные пациенты бегут по своим делам. А нонешние что, сдай кучу анализов, сделай снимки, КТ, МРТ, УЗИ, а все денег стоит, можно конечно и бесплатно, по очереди, через месячишко-другой. Но у обезьяны то болит сейчас! Вот и воет она и проклинает нерадивых докторов! Никто не бежит на помощь сломя голову, не щупает круглосуточно животик, не дает чудесную таблетку.

Так что виноватого я вам нашел, половина дела сделана. Теперь что делать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели. Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело. Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть. История сама себе банальная. Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина. эпиграф.

У жены - заболевание щитовидной железы. Уже десять лет приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно, не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется, за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку.

В ответ - рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" - каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тэк-с, первым делом предупреждение- очередная медицинская история про оказание помощи в самолётах.

Так что я вас предупредил, бегите отсюда, пока не поздно. И вот ещё-никого там в задницу вилкой не колют, печаль.

Для тех храбрецов, кто остался- чем-то я понравился коммерческой авиации, довольно часто дёргают,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ...Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:

- Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Kavic: ОРВИ. Надо попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить.

Kavic: Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились собаки)))

Дема: Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Величайший русский врач Боткин С. П. , творивший во времена, когда слыхом не слыхивали о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025