Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже.

Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.

Я спросил:

— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).

Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:

— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?

Это был конец моего года ипохондрии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте такую ситуацию...

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.

Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:

- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.

Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:

- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.

А мужика, кстати, спасли.

-2 -1 0 +1 +2


Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в aн@льный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них, несколько лет назад, перешел в патологоанатомы.

Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился.

Под конец смены привезли бабульку.

Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла, застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеянии и интересуется:

- Вы кто?

- Я - патологоанатом, - на автомате отвечает тот и начинает тянуться к ее грудной клетке рукой со скальпелем.

Бабка, истошно вопя, дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач-педиатр рассказывает:

« Вызвали по поводу: рвота фиолетовая ребенку два годика Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его натуральными красителями.

А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.

Всю ночь наша подстанция играла в игру Собери Шрека».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сорокалетнего школьного учителя нашли неоперабельный рак и дали ему год жизни. Учитель был крепких англосаксонских кровей и сурово озаботился одним: как бы обеспечить жену и дочерей, остающихся без всяких средств к существованию...

Он преподавал язык и литературу и не сумел придумать лучшего способа заработать сносную сумму, как попробовать написать роман. И такой роман, чтоб его хорошо читали — раскупали. Читателей он представлял в виде своих учеников и их родителей. И героев представлял в таком же духе. Жизнь он представлял только в объеме родной рабочей окраины.

Дело было новым, он втянулся и увлёкся. Срок поджимал. Он спешно и отчаянно овладевал ремеслом. Высокая литература его не интересовала. Его интересовало завещать авторское право семье: на что жить.

И к концу своего года Энтони Бёрджес завершил свой роман «Заводной апельсин». Миллион был срублен! В культовом фильме сыграл юный Малькольм Мак-Дауэлл. Шпана надела котелки и стала спрашивать в барах молоко. Книгу перевели на полста языков.

Не свой от удачи и выполненного долга Бёрджес хорошо выпил и отправился к врачу. Врач посмотрел снимки, полистал историю болезни и вылупил глаза: рака не было. Бёрджес выздоровел.

Он стал писателем и написал более 50 книг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила мужа тоже.

Понедельник:

Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:

Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:

Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

- Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну давай с плохой.

- Я к вам больше не приду.

- А почему?

- Вот это уже хорошая - у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С фoрума мeдикoв.

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей. пeрвый кoммeнт:

Великий палковводец!

-2 -1 0 +1 +2


Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья.

Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь:

- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились.

- Владимр Владимирович Путин.

- Теска чтоль? (наивный)

Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:

- Владимир Владимирович Путин!

Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка!

- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.

Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит:

- Как переговоры прошли! ?

- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!

Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90-е годы в одну поликлинику, по разнарядке, прислали аппарат для УЗИ диагностики. Аппарат японский, сложный и жутко дорогой. Аппарат есть, а специалистов нет. Но в коробках он не долго простоял. Один ушлый доктор, с разрешения глав. врача (видимо деньги на двоих пилили) начал оказывать платные услуги по определению пола будущего ребенка. При этом аппарат он даже не включал, дабы ничего не сломать по глупости. Повозив датчиком по пузу, он говорил мальчик или девочка, наугад, по настроению. Но в журнал, прошитый пронумерованный и скрепленный печатью поликлиники, всегда писал противоположенное значение. Примерно в половине случаев, чисто по статистике, он угадывал. Из тех кому не повезло, с разборками приходили не все. Обычно это были возмущенные отцы, которым обещали сына. Доктор невозмутимо, доставал журнал, находил дату и фамилию и показывал недовольному папаше запись - "девочка". После чего умиротворенно заявлял "Это Ваша супруга что-то перепутала, но Вы не судите строго, она женщина, ей можно". Бизнес продолжался недолго, присланный специалист поломал всю тщательно продуманную схему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесполезность 80-го уровня

Пришёл к глазнику, он мне выписал рецепт на очки.

Пошёл на рынок, купил очки.

Надел очки и только после этого смог прочитать в рецепте адреса аптек, в которых можно купить очки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь.

Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :

- Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня :

- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психиатрическая больница.

Врач - верующая умница, молящаяся за своих пациентов, молящаяся вместе с ними и умеющая их лечить.

В отделении те, кого называют принудчиками, т. е. люди под следствием и с подозрением на очень тяжёлый диагноз. Какой-то гений профилактических мероприятий объявляет в сумасшедшем доме учебную тревогу, всех выпирают на улицу. 4 часа на удушающей жаре все пациенты спокойно ждут разрешения войти обратно, находясь "под контролем" двух физически, скажем мягко, не очень сильных женщин. Ни один не кинулся в бега. Может быть, они и болеют, но порядочность - это не диагноз, это состояние души.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025