Анекдоты про новых русских

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

-2

-1

* * *

- Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.

- Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...

-2

-1

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:

- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

- Ну чё за вопросы?конечно!

- Значит,правильные вы мужики,да?

- Базару нет,правильные!

- Вас четверо,а я один...это правильно?

- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно! !!

- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

-2

-1

* * *

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы: "Жизнь...удалась!"

После чего опять падает мордой в салат.

-2

-1

* * *

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич

- Сейчас подождите немного.

Приходит парень:

- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА

- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

-2

-1

* * *

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).

А: Что будете заказывать?

НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!

А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?

НР: Ну давай тащи [м]ля,

(А) приходит через 3 минуты!

А: Пожалуйста вот ваша улитка

НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?

А: Ну берете и сосете!

(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!

Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!

(М): Ну че зыришь соси давай!!!

-2

-1

* * *

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

-2

-1

* * *

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!

В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

-2

-1

Нового русского спрашивают:

- Почему ты на разборки одеваешь

пиджак красного цвета?

- Это если меня ранят, чтобы братки

не заметили и не дрогнули!

- А зачем одеваешь коричневые брюки?

-2

-1

* * *

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

-2

-1

* * *

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

-2

-1

* * *

Учитель спрашивает у класса:

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?

Вовочка отвечает: