- Какие самые обидные 3 слова во время ceкса?
- "Он уже внутри? "
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время ceкса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
— Попросила парня, чтобы он во время ceкса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкс обоим.
— А что он тебе говорил? — "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, ceксом поэт занимался в другой комнате.
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж@пу!!!
Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с ceксом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с ceксом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ
ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. - Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный
бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание
неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
мент занимается ceксом , и вруг стук в дверь...
мент занимается ceксом
он вскакивает и начинает метатся по комнате..
- что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница..
давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за чле.. и
превратишся а дёрниш два раза снова станеш человеком..
Ну он дёргает.. привращается и вылетает в окно...
летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращатся...
дёрнул два раза , не как...
дёрну ещё и ещё не как...
Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!! так ещё и дрочете !!!!
так ещё и дрочете !!!!
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной ceкcом!"
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница! !!! Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
- Профессор, а вы знаете что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон это, как ceкс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на ceкс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
- Чем отличается ceкс за деньги от бесплатного ceкса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть ceкс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
- Вася, давай вечером встретимся?
- Согласен, Оксана, но учти: на первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- А у меня такое чувство, что мы с тобой давно знакомы...
