Анекдоты про студентов #студентка

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки

USВ-порт ищут.

- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.

- Наверное, у неё папа какая-то шишка?

- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ... .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус вы[дер]ет, но форточку я не открою!!!

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.

- Что случилось, почему ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.

- Они тебе отказали, да?

- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

Экзаменатор, студентке:

- Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

- Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Преподаватель говорит студентке:

- У вас девственно чистая зачетка

- Так будьте же мужчиной!