Анекдоты про футбол

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.

Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:

— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?

— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.

Вызывают тхэквондиста:

— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?

— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.

Вызывают боксёра:

— Аналогичная ситуация. Что будете делать?

— Чё?

— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.

— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.

— А третьего?

— А, [м]ля, третьего у меня день рождения.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!

- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.

– И тогда моя память станет лучше?

– Нет, смеяться будут меньше.

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

Первое правило тренажерного зала - не вы[дел]ывайся!

Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника

- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?

- Конечно, я вратарь.

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:

- Слышь, Толь, чья это собачка бегает?

Карпов:

- Ничья.

Каспаров:

- Согласен.

Останавливает часы.

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:

- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:

- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.

- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.

- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.

- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.

- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.

- Залить льдом.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Начинается хирургическая операция.

Пациент - боксер.

Хирург:

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза.

Вдруг резко вскакивает.

Хирург, укладывая боксера обратно:

- Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

- Да что с вами?!

- Не могу я! На восьми вскакиваю!