Новые анекдоты от читателей

- Милая, давай займемся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Ну, так мы сегодня её не будем использовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве мама не любила Арифметика- дебила. Сильно он её достал тем, что цифрами дристал.

-2 -1 0 +1 +2


- Сынок, кушай этот куриный бульончик.

При простуде полезно.

- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?

- Нет. В нём много антибиотиков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)

У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство - псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице столкнулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какая принцесса самая красивая?

- Ты.

- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сахалин? Алло?

Здеся, здеся.

Что решили?

Все хоросе-до, все хоросе-до.

Горосуем.

Что голосуем? Чего вдруг?

К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.

И как разделились голоса?

Никак не раздерирись. Единограсно к

Японии.

Против есть?

Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, х[рене]меров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбое[ж]ов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарывшимся шлюхам, и она молча удаляется.

– Во, целка пошла! – ей всед презрительно бросает одна бабка.

– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.

– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.

– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.

– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пьятая.

– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.

И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голодовянка.

Смешное слово. Такое, будто его придумали дети, играя в пиратов. Или старушки на лавочке, перебрасываясь рецептами только не пирогов, а старых воспоминаний.

Голодовянка это когда вдруг становится вкусно просто от запаха. От теплого хлеба в булочной. От кофе на чужом столике. От дыма, когда кто-то на улице жарит каштаны.

Голодовянка это не про голод. Это про желание. Про острый, живой аппетит.

Когда тебе хочется не просто еды, а чего-то настоящего. Сладкой морковки, сорванной прямо с грядки. Куска черного хлеба с солью, как в детстве у бабушки.

Или даже простой воды, но чтобы холодная, чтобы до озноба в зубах.

Голодовянка это немножко волшебство.

Это когда ты не ел весь день, а потом вдруг находишь в кармане леденец и он становится самым вкусным на свете. Или когда попадаешь к кому-то в гости, а у них на плите стоит суп. И этот суп лучшее, что было в твоей жизни.

Голодовянка это когда смотришь на людей и понимаешь, что тоже хочешь не есть, нет, жить. Хочешь радоваться, любить, обнимать. Хочешь, чтобы тебе кто-то сварил борщ. Или просто налил чай, молча, без слов.

Голодовянка это когда весь день мечтал о куске шоколада, а потом вдруг оказалось, что тебе и так хорошо. Потому что рядом друг. Потому что вечер теплый.

Потому что просто так.

Голодовянка это не пустота. Это предвкушение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный и задумчивый?

- У меня кошка беременна.

- Твоюмать, Петрович! Не удержался! Женись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три дня делал генеральную уборку в квартире.

Плюсы: она чистая.

Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025