Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:

- мужик, ты че делаешь?

- косяк забиваю. ..

- а я пришелец!

- ну как пришелец, так и ушелец

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях – это циклодол

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или гер@ин.

Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства

- это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Разговаривают два мужика.

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.

Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман.

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.

Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.

Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.

Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает.

Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.

Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!"

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

- Эй, солдат, - передай дальше

Тот:

- Я не солдат, я - моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц... . лет 40-45.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Услышано в одесском дворе.

- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!

- Ой вей! И чем же это лучше?!

- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.

Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:

- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?

- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .

- А это почему, интересно?

- Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:

-Так чё стоишь? Ищи!!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче...

Постригли.

- Короче...

Еще постригли.

- Короче...

Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

— Что общего между игроком в майнкрафт и героиновым наркоманом?

— Оба не знают, когда поставят свой последний куб.

Встретились как-то повар и наркоман в кафе.

Повар: Видишь стол? Это я накрыл

Наркоман: Ты видишь гнома?

Повар: Нет.

Наркоман: Это меня накрыло.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:

-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:

-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!