Хмельные анекдоты

- Ты куда?

- Да вот, в отпуск, к морю...

- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...

- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...

Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.

- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:

- Давай по последней. Спать пора - завтра рано вставать.

- Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?

- Рассольчик попить!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки...

- По какому поводу пьете?

- Покупку обмываем.

- А что купили?

- Бутылку водки.

Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие".

Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:

- Как вы могли сесть за руль в таком виде?

- Мне помогли товарищи!

- Говорят, что ты пить бросил?

- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.