Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Сарочка, что тебе подарить?

- Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

-2

-1

* * *

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

-2

-1

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру!

- Мама, ви шё, не видите, я занят?

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

-2

-1

* * *

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.

В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

-2

-1

* * *

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .

Изя задумчиво:

- Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

-2

-1

* * *

- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?

- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?

- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

-2

-1

* * *

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.

- Что вы делаете? - спрашивает турист.

- У нас уже несколько дней нет воды.

- Вы молите небо о дожде?

- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

-2

-1

* * *

В одесском трамвае:

- Милочка, могли бы уступить мне место...

- С какой это стати?! Вы же моложе меня!

- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу! . .

-2

-1

Нашим людям больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.

-2

-1

* * *

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.

Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.

Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.

Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.

Из темноты доносится голос:

— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

-2

-1

* * *

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?

— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

-2

-1

* * *