Семейные анекдоты #мама

Малыш, обнимая маму, сказал:

- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!

На вопрос: «Чем же, родной? » он тихо прошептал:

- Мамой.

-2

-1

* * *

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))

-2

-1

Идут два людоеда - папа и сын. Голодные...

Навстречу идет худая женщина.

- Пап, давай ее съедим?

- Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...

Навстречу идет полная женщина...

- Пап, давай ее съедим?

- Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...

Навстречу идет женщина - ну, как говорится, все у нее - как надо.

- Пап, ну эту-то мы точно съедим! ?

- Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

-2

-1

* * *

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

-2

-1

* * *

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !

Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

-2

-1

* * *

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.

— Очень приятно!

— Это бабушка, Анастасья Викторовна.

— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!

— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.

— Ух ты. Рад видеть…

— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.

— Ээ…

— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.

— Милая, а мужчины у вас в семье были?

— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

-2

-1

* * *

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

-2

-1

* * *

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

-2

-1

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - «Любимая», а второе - «Мама».

-2

-1

* * *

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

- Папа, а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

-2

-1

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

-2

-1

* * *

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:

- Сынок, как тебе новая мама?

- Папа, тебя на[дури]ли, она не новая...

-2

-1

* * *